Reflections on Turning 50 / Reflexões ao chegar aos 50 anos

Reflections on Turning 50 – English


I really don’t know what turning 50 means. Here’s part of my journey, so far.

I am getting older.

Having more pains.

Getting closer to death.

Starting to learn that death doesn’t exist.

Sensing clearly the loss of my bodily youth.

Becoming more and less aware of things.

Loving my body way more.

I have gone through the worst of my own shit. Lots of therapy and counting.

Getting a clear sense of life.

Learning the fundamental aspect of perspective!

Realizing that what we do is so much related to our ways of growing up. Like, I do liberation theology because I don’t want people to go through economic poverty.

Learning that my belonging is not related to a country or a culture or a flag, but rather, with the earth, all the species, and all forms of being human.

Learning about my identity, owning it, working my way through it and all that it does to me and others, so that I can finally give up on it. Finally dispossessed! Of everything!

Gaining my wife and children was to find my own self, my own home.

Learning teaching rituals was to learn to pay attention to what really matters

To be only happens if in solidarity.

My life as a struggle with and for those who are suffering.

Seeing my heart and mind and soul persisting in being closer to those suffering.

Coming from nowhere, now my task is to have this place I temporarily own not for me only but for the voices of those who have no voice.

Having a better awareness of my stupidity.

Learning that laughter is increasingly more necessary and fascinating!

Imagining and planning my retirement and final days if I am to get there.

Learning that nothing that I say is really necessary.

Becoming aware that no article, book, lecture, speech or presentation is really important.

Trying to deal with the desperation I feel regarding those who are about to die and cannot wait for due processes, somebody’s will or kindness to offer some form of transformation.

Learning that my revolution has to go with my meditation and prayers.

Changing my heart every day not to hate, even those who are so horrendous I feel forgiven to hate.

Fighting not to give up every single day. Just because I can’t.

Balancing my immense privilege to lose hope and to learn to hope against hope.

To continue to see my work like Bob Marley’s song: “All I ever had: redemption songs.”

Never flinch on my commitment with the poor.

Continue to use my coconut ring and cover myself with necklaces and bracelets from the poor so that I won’t forget them. Knowing too well that I live in utter privilege.

Making sure I become a good father every single day.

Deciding to love my wife infinitely, every morning. For I’ve learned with Brazilian poet Vinicius de Moraes about love:

Be not immortal, since it is flame
But be infinite while it lasts.


Being afraid of dying too soon so my kids don’t go through grieving a father twice.

Smiling always when I realize that my kids fill me with happiness and life every day.

Becoming more aware of what I read and do in general because I don’t have much time.

Finally figuring out that my all my plans of success didn’t work and I can now aim to be successful if I can kiss my kids to sleep every night.

Developing a daily spirit of gratitude for all I am.

Realizing both that I am not brilliant at anything, that I know very little of few things and that I worked my tail off to know these little things!

Wondering everyday that the size of my library is either my way of hiding the enormous wholes of my lack of knowledge or a wonderland to walk by and keep the world open. Perhaps, it would be better to say both/and!

Friends are rare birds that bless us with their singing presence from time to time. With the fact that they always come by!

Being free from fearing to fear.

Learning to live with less fears. Moving from living in fear, then from living the memories of the fears as real fears and then actually don’t fear anymore.

Knowing my fears as a way to placate them, to talk to them, to welcome them, to learn with them about myself.

Realizing that religion is not only a way of curbing my desires, but a way to learn what desire is, how desires are produced, oriented, fulfilled, prevented, frustrated, disseminated and dissatisfied and how no desire can be desired.

Be kind to all is fundamental.

Choosing the people we want near us is fundamental as well.

Letting go of grudges is absolutely necessary.

Doing stretches in the morning and walk every day is not a choice.

Forgive and ask for forgiveness is a daily task.

Making mistakes is inevitable.

Still learning how to pack less.

Soccer has the power to makes me a good and a bad person. Depends if Corinthians wins.

Having less and less concern with the production of knowledge the way “it should be.” Learning instead to hint, to dance, to feel, to guess, to imagine, to try, to trace, to allude, to invent, to wonder.

Keep going with the endless process of trusting more what is inside of me. The key to my happiness is within me.

Telling me every day: detach Cláudio! Detach! You own shit!

Telling me every day II: nothing stays, everything shall pass. Everything my friend.

Becoming a real father of my own five year old boy within me.

Teaching liturgy has taught me that everything we do is but a breath, something we put so much effort and goes like a cloud. Like the Buddhist monks who write with water on the floor, or make mandalas for so many days and then see it go away.

Listen to the birds every day.

Pause to see how a seed becomes something else. Talk to flowers and plants. Hugging a tree. Finally. Without being embarrassed, or concerned to be called a new-age stupid kind a guy.

Learning that kids are the most important part of ourselves. Caring for them is to care for the heart of what we call humanity.

Coming to terms with not being a good citizen either in Brazil or US or speaking any language properly. I learned to love each place only by loving all of its destitute ones.

Realizing that earth, water, fire and wind are all we are, have been and will become.

Wonder! Everyday! I never stop being blowing away with the fact that we are star dust! Or to wake up every morning and feel alive again!

Thanking God for the ongoing learning process to be called old man (by my kids so far) without necessary flipping out.

Looking and listening more consistently and longer to everything.

Crying with the earth every day and mourning our collective death.

Laughing at my immense inability to hold all things together and being in awe with my own unbridgeable contradictions and idiosyncrasies.

Continue to pretend.

Assuming my farts (in fact I am still working on it).

Hoping to be a real Christian one day!

Learning with Buddhism always!

Holding the hope to be a prophetic voice some day!

Becoming more aware of how to hold the ax of Xango!

Welcoming and enjoying the night.

Trying to speak in poetic ways and failing miserably almost always.

Smile, keep smiling always!

As I heard from an indigenous elder long ago: I need to continue to be in search for the healing song.



Reflexões sobre meus 50 anos – Português


Eu realmente não sei o que significa 50 anos. Aqui vai parte da minha jornada até agora.

Eu estou ficando mais velho.

Tendo mais dores.

Chegando mais perto da morte.

Começando a aprender que a morte não existe.

Sentindo claramente a perda da minha juventude corporal.

Tornando-se mais e menos consciente das coisas.

Amando meu corpo mais.

Eu já tive que lidar com o pior de mim mesmo. Muita terapia e continuo.

Vou obtendo um senso de vida mais claro.

Aprendendo queperspectivaé fundamental!

Percebendo que o que fazemos é muito relacionado a como crescemos. Tipo, eu faço teologia da libertação porque eu não quero que as pessoas passem pela pobreza econômica.

Vou aprendendo que minha pertença não está relacionada a um país ou a uma cultura ou a uma bandeira, mas sim à terra, a todas as espécies e a todas as formas de ser humano.

Estou aprendendo sobre minha identidade, possuindo-a, trabalhando nela e através dela e tudo o que ela faz para mim e para os outros, para que assim eu possa finalmente ficar livre dela. Finalmente desapropriado! De tudo!

Ganhar minha esposa e meus filhos foi encontrar meu próprio eu, minha própria casa.

Ensinar sobre rituais foi aprender a prestar atençãoao que realmente importa.

Só posso viver se em solidariedade.

Minha vida é como uma luta com e para aqueles que estão sofrendo.

Meu coração, mente e alma vão persistindo em estar sempre perto daqueles que sofrem.

Vindo do nada, agora minha tarefa é fazer deste lugar que eu temporariamente tenho não um lugar somente para mim, mas para as vozes daqueles que não têm voz.

Vou ganhando uma melhor consciência da minha estupidez.

Aprender que o riso é cada vez mais necessário e fascinante!

Imaginando e planejando minha aposentadoria e meus últimos dias, se é que eu vou chegar lá.

Aprendendo que nada do que eu digo é realmente necessário.

Tornar-se ciente de que nenhum artigo, livro, palestra, discurso ou apresentação que eu dou é realmente importante.

Tentando lidar com o desespero que sinto em relação àqueles que estão prestes a morrer e não podem esperar pelos processos devidos, a vontade ou bondade de alguém para oferecer alguma forma de transformação.

Aprendendo que minha revolução tem que ir com minha meditação e orações.

Mudando meu coração todos os dias para não odiar, mesmo aqueles que são tão horríveis que me sinto perdoado por a odiá-los.

Lutando para não desistir. Todos os dias. Porque não posso nem tenho esse privilégio.

Equilibrar meu imenso privilégio de perder a esperança e aprender a esperar contra a esperança.

Continuar a ver o meu trabalho como a música de Bob Marley: “Tudo o que eu tive foram músicas de redenção.”

Nunca recuar no meu compromisso com os pobres.

Continuar a usar meu anel de côco e me cobrir de colares e pulseiras feitos por pobres para não esquecê-los. Sabendo muito bem que eu vivo em absoluto privilégio.

Certificando-me de que preciso me tornar um bom pai todos os dias.

Decidir amar minha esposa infinitamente todas as manhãs. Pois eu aprendi com o poeta brasileiro Vinicius de Moraes sobre o amor:

Que não seja imortal, posto que é chama

Mas que seja infinito enquanto dure


Ter medo de morrer cedo demais para que meus filhos não passem pelo luto de perder o pai duas vezes.

Sorrir sempre quando percebo que meus filhos me enchem de felicidade e vida todos os dias.

Tornar-me mais consciente do que leio e faço porque não tenho mais muito tempo.

Finalmente, descobri que todos os meus planos de sucesso não funcionaram e que agora posso ter me dedicar ao sucesso de poder beijar meus filhos para dormir todas as noites.

Desenvolver um espírito diário de gratidão por tudo o que sou e tenho.

Percebendo que eu não sou brilhante em nada, que eu sei muito pouco acerca de algumas coisas e que eu trabalhei demais para saber essas pequenas coisas!

Imaginando todos os dias se o tamanho da minha biblioteca éa minha maneira de esconder os enormes buracos da minha falta de conhecimento oua presença de um paraíso para passear e manter o mundo aberto. Talvez seja melhor dizer é os dois!

Os amigos são pássaros raros que nos abençoam com sua presença de canto de tempos em tempos. Amigos sempre veem cantar pra gente e com a gente!

Ser livre de temer ao medo.

Aprendendo a viver com menos medos. Mover-me de viver com medo, depois de viver as memórias dos medos como verdadeiros medos para finalmente não temer mais.

Conhecendo meus medos como forma de aplacá-los, conversar com eles, dar-lhes as boas vindas, e aprender com eles sobre mim mesmo.

Percebendo que a religião não é apenas uma maneira de conter meus desejos, mas uma maneira de aprender o que é o desejo, como os desejos são produzidos, orientados, realizados, prevenidos, frustrados, disseminados e insatisfeitos e como nenhum desejo pode ser desejado.

Seja gentil com todos é fundamental.

Escolher as pessoas que queremos perto de nós também é fundamental.

Abandonar os ressentimentos é absolutamente necessário.

Fazer alongamentos pela manhã e andar todos os dias não é uma escolha.

Perdoar e pedir perdão é uma tarefa diária.

Cometer erros é inevitável.

Ainda estou aprendendo a viajar sem tanta coisa.

O futebol tem o poder de me tornar uma pessoa boa e má. Depende se o Corinthians vencer.

Tenho cada vez menos preocupação com a produção do conhecimento como “deveria ser”. Ao invés disso, prefiro sugerir, dançar, sentir, imaginar, tentar, traçar, aludir, inventar, imaginar.

Continuo com o processo sem fim de confiar mais no que está dentro de mim. A chave para minha felicidade está dentro de mim mesmo.

Digo a mim mesmo todos os dias: desapegue Cláudio! Desapegue! Você não é dono de absolutamente nada!

Digo a mim mesmo todos os dias II: nada fica, tudo passa. Tudo!

Tornando-se um verdadeiro pai do meu próprio menino de cinco anos dentro de mim.

Ensinando liturgia eu aprendi que tudo o que fazemos é apenas uma respiração, algo em que nos esforçamos tanto e como uma nuvem tudo se vai. Como os monges budistas que escrevem com água no chão, ou fazem Mandalas por tantos dias para depois verem tudo ser destruído.

Ouço as aves todos os dias.

Pauso para ver como uma semente se torna outra coisa. Falo com flores e plantas. Aprendi a abraçar árvore. Finalmente. Sem ficar envergonhado ou preocupado em ser chamado de estúpido da nova era.

Vou aprendendo que as crianças são a parte mais importante de nós mesmos. Cuidar deles é cuidar do coração do que chamamos de humanidade.

Cheguei a um acordo que não sou um bom cidadão nem no Brasil nem nos EUA. E não falo qualquer idioma corretamente. Aprendi a amar cada lugar apenas amando todos os seus abandonados.

Vou percebendo que terra, água, fogo e vento são tudo o que somos, fomos e seremos.

Ficar extasiado! Todo dia! Eu nunca deixo de me assustar com o fato de que somos feitos do pó das estrelas! Ou acordar todas as manhãs e me sentir vivo novamente!

Agradeço a Deus pelo processo contínuo de aprender a ser chamado de homem velho (pelos meus filhos até agora) sem se irritar completamente.

Olhando e ouvindo mais consistentemente e com mais tempo a tudo.

Chorando com a terra todos os dias e lamentando nossa morte coletiva.

Rindo da minha imensa incapacidade de manter todas as coisas em ordem e lógica, e de ficar admirado com minhas próprias contradições e imensas idiossincrasias.

Continuo a fingir.

Vou aprendendo a assumir meus peidos (na verdade eu ainda estou trabalhando nisso).

Esperando ser um verdadeiro cristão um dia!

Aprendendo com o budismo sempre!

Mantando a esperança de ser uma voz profética algum dia!

Tornando-se mais consciente de como segurar o machado do Xangô!

Acolhendo e curtindo a noite.

Tentando falar de maneira poética e falhando miseravelmente quase sempre.

Sorrindo, continuar sorrindo sempre!

Como ouvi de uma anciã indígena há muito tempo: preciso continuar a procurar a música da cura.